Смешные сообщения на автоответчике

Смешные сообщения на автоответчике

Самые смешные сообщения на автоответчике! На фото: RealDoll / Stacy Leigh

Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

Что тебе надобно человече?

Привет, это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну, сам знаешь, что делать после бипа...

Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться, и секретный пароль.

(На заднем плане играет органная музыка)

Исповедуйся сын мой.

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Смешные сообщения на автоответчике

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет — то зачем же вы ВООБЩЕ звонили? (дальше истерический смех)

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать – обратитесь к психиатру!

Смешные сообщения на автоответчике

Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит, сами знаете кто, оставьте своё, сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку, оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Алло... Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия, и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

(шумы, треск):

Станция «Мир», слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

(мужской голос)

Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу – она вам перезвонит!

Вы имеете право молчать. Все что вы скажете, будет использовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете, кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течение минуты, или хотя бы скажите, кто звонил. Пока.

(бодрым голосом профессионального ди-джея):

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте, пожалуйста, своё сообщение после сигнала. И пожалуйста, не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Смешные сообщения на автоответчике

Кстати, один взгляд на ее бюст прибавляет тебе пару минут жизни!!!

Привет, привет в который раз

Оп-па, нас дома нет сейчас.

Услышав гудок, расскажите о вас,

А кто не расскажет — тот <пииип>

(сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны»)

Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Нас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Набранный вами номер ххх-хх-хх был изменен, новый номер ххх-хх-хх (то же самый номер).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я — автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ##И!

Смешные сообщения на автоответчике

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

(это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом)

К сожалению, я сейчас себя неважно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню, как мне полегчает.

Здравствуйте. К сожалению, Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение – я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инструкцию. Алло. Проверка – 1, 2, 3. Интересно, что произойдет, если я коснусь этого... ЙоЙ!!!

Меня нет дома, если это родители — пожалуйста вышлите денег, если это профком — почему вы выслали так мало стипендии, если это друг –дружище, ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка – девушка, У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ...

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина — я ему обязательно все передам…

Смешные сообщения на автоответчике

Смешные сообщения на автоответчике

Смешные сообщения на автоответчике

Смешные сообщения на автоответчике

Смешные сообщения на автоответчике

Дата: 10.03.2011 / bravedefender.ru

Другие интересные статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *